(Y)

Minggu kemarin adalah minggu terlelah yang pernah gue alami, hahaha lebay ngga sih gue? Halah bodo ah, ya wong gue yang rasain. Level lelah tiap orang kan beda-beda lagian. Jadi suka-suka ahh..

Emang kenapa sih, Lid?

Gini, minggu kemarin gue bener-bener ngerasa jauuuh banget sama Daddy, renungan gue jarang, dan gue kaya bingung sama tugas apa yang harus gue lakukan. Ada banyak tugas yang nuntut dan masing-masing dengan ekspektansi yang beda-beda, dan semua mau gue kerjakan dengan sangaaat rapi dan sempurna. Tapi semakin gue pikir, semakin gue pikir lagi. Gue semakin tertekan, gue ngga bisa pikir jernih, gue ngeblank dan alamat semua pekerjaan gue numpuk. Rasanya gue mau nangis, gue mau ngadu, tapi gue malu buat cerita sama orang lain. disaat itu gue ngerasa malu, apalagi sama bang boy yang pernah nasehatin gue dan ke-ngga sukaan dia sama aktivitas organisasi gue ini. Seolah semua mau gue lakukan dan gue ngga sadar sama kondisi kesehatan gue. Minggu kemarin adalah minggu dimana semua ngelapor sama gue, PAB laporan, SKM juga laporan kegiatan, PNB juga, dan tugas-tugas gue yang semakin buat gue mumet. Itu buat gue cape dan buat gue ngerasa lelah banget. Sampe gue lupa renungan, bayangin deh renungan aja gue ngerasa cape. Gue mau nangis sama bang boy dan cerita disamping malu, gue juga tau doi lagi ada masalah. Walaupun dia pasti suruh gue terbuka aja, gue tetep aja ngga enak.

Dalam kondisi itu, gue bener-bener dapet pelajaran berharga àHIDUP GUE BENER-BENER ADA DI TANGAN TUHAN DAN CUMA BERGANTUNG SAMA DIA. Gue sadar banget rasanya kaya jalan ngga ada arah, dan disitu gue sadar semua yang gue lakukan, tujuannya adalah Daddy. Ngga semangat lakukan apapun, ngeskip terus, sakit. Biasanya kalo gue ada masalah, nulis habis itu lega. Iya itu adalah coping gue hehe, tapi kali ini semua buntu! Iya semua yang ngga enak gue rasain. Gue belajar buat semakin kuat, kalian tau? Disaat masalah gue yang buanyak itu, gue berperilaku seolah-olah gue bukan mahasiswa psikologi yang ngga pernah belajar stress. Yap! Ada insight dalam diri gue, saat gue lagi ngedown gue lagi-lagi Cuma merem, gue diem, kepala gue pusing luar biasa, gue kangen sama papa dan mama, dan gue Cuma bisa bilang sama Daddy ‘maafin Lidya udah ngeluh sama Daddy dan ngga peka sama keberadaan Daddy yang ada disamping Lidya. Lidya terlalu egois sama diri Lidya sendiri, gue tuntut diri gue sendiri sampe diluar batas kemampuan gue, gue tuntut diri gue lakukan apa yang ngga harus dia lakuin.. gue terlalu maksain diri gue sendiri’

Lalu gue inget sama satu lagu judulnya Engkau Mendengar. Inti lagunya, Tuhan itu ngedengar suara hati kita. Gue diem renungin lagu itu, gue nangis. Gue bener-bener flashback sama kegiatan gue selama seminggu ini, gue renungin dan gue sadar.. gue terlalu nuntut semuanya lebih dan ngga kasih itu sama Daddy. Yang harusnya ketika gue punya harapan atas tugas yang Daddy kasih buat gue, gue laporin ini malah gue pikirin mati-matian sendiri. Jelas ngga bisa! Gue punya harapan kalo PAB Psikologi seperti ini, itu, bla bla bla. Tapi setelah gue pikirin, gue langsung pikirin apa yang harus gue lakukan dan jalanin tanpa gue konformasiin sama Daddy. Gue cuekin Dia, gue sombong banget buat bisa jalan tanpa Dia. Huh, dasar lo Lid! Haha

Akhirnya setelah denger lagu itu, kamar gue yang tadi nya berantakan gue rapiin. Mulai enak diliat, gue mulai lirik rak buku gue ada banyak list yang mau gue lakukan dengan pelajaran gue, gue ngelirik time table gue ada banyak hal yang mau gue rencanain, gue lirik alat peraga sekolah minggu ada banyak hal yang harus gue lakukan mulai dari silabus-jadwal ngajar-kreativitas. Gue tarik nafas dan mulai cerita sama Daddy pake hati gue ‘Dad, apa yang harus gue lakukan?’ gue diem dan ngebiarin pikiran gue keluarin semua pikirannya (gue lagi terapi diri gue sendiri loh, semacam hipnoterapi gitu. Hehe) tara!!!!!

Gue mulai ambil kertas, gue ambil spidol, gue coret-cored dan....

FOCUSED

1.       Deadline Tugas!

2.       Belajar materi yang mau dipelajarin + buat mind map

3.       PNB Naposo

4.       PAB Psikologi

*kalo ada urusan soal Sekolah Minggu, no.3 dan 4 gue cancel..

With God, Yes I can!!

Sip, gue nulis apa yang harus gue lakukan. Jujur setelah nulis itu, gue lega luar biasa. Ini yang harus gue lakukan, ini yang harusnya jadi fokus gue.

Kemarin itu, gue kebeban sama IPK gue semester lalu dan mau pertahanin, ketika gue mau pertahanin otomatis gue harus belajar, tapi ada banyak tugas, setelah tugas yang numpuk, ada banyak tuntutan dari organisasi plus skm. Wiih sombong banget ya gue? itu semua gue ciptain mameen!

Buat apa sih gue pikirin kasih tuntutan ke diri gue yang padahal hasilnya buat kepuasan gue semata tapi gue ngga nuntut diri gue buat puasin Daddy. Gue yang jahat sama diri gue dengan nuntut diri gue sedemikian banyak, kalo gue mau ilustrasiin tuh ya.. kaya gini gue udah spaning, udah nangis-nangis nyesek, gue udah pusing ngga karuan, gue udah kaya apa aja dan you know what?? Daddy dengan aura yang luar biasa nyejukin, Cuma senyum sambil pegang tangan gue. seolah berhentiin tangisan gue dan peluk gue. setelah itu Dia ngomong ‘tenang sayang, kamu bersama Ku.. kamu ngga sendiri buat mikirin itu, Aku hanya butuh waktu berdua dengan mu. Aku ngga menuntut kamu loh, Aku bahkan mau selalu bersama mu. makanya Ku kasih kamu banyak tugas tapi kenapa kamu malah fokus sama tugas bukan sama Aku? Tenang ya, yang penting sekarang kamu udah cerita.. habis itu kita pikirin sama-sama, Aku akan pegang tangan mu dan ngga akan biarin kamu sendiri’ BAYANGIN DOOOONG!! DADDY NGOMONG GITU, HABIS ITU DIA CIUM KENING GUE SAMBIL LAP AIR MATA GUE. dan itu rasanya luar biasa tenang. Gue kaya ngga punya masalah. Hahahaha

Dan fact-nya Lid? Masalah lo udah kelar?

BELUM!! Bahkan nambah loh, tugas gue nambah dan tiap-tiap organisasi dengan karakter yang beda haha. Trus lo ngga sedih? Lo ngga stres?? Stress iya, tapi itu sama sekali ngga buat gue cemas (fyi, gue tadi belajar bahwa dampak dari stress adalah cemas. Makanya banyak gangguan kecemasan). Gue stress, itu normal karena memang menekan dan banyak. Tapi gue ngga mau cemas, karena gue punya coping yang luar biasa ajaib. Sengganya, gue tenang dan gue ngerasa gue punya banyak waktu buat bisa selesaiin masalah-masalah gue dan gue semakin banyak cerita sama Daddy. Terkadang kalo gue lagi waras, gue mau bilang I LOVE YOU, PROB.. iya, soalnya karena si problem gue jadi deket sama Daddy tapi ya kalo lagi ngedown sih gue emang nangis. Ahahaha

Apa yang mau gue bagi sama kalian?

Gue Cuma mau mau bagi pengalaman gue, kalo masalah yang lagi lo hadapin sekarang sedikit banyak itu berasal dari pikiran lo sendiri. Ketika lo pusing sama masalah lo, berhenti buat terus berpikir, itu hanya nambah masalah lo. Tapi coba lo diam, lo balik lagi sama apa yang udah terjadi sebelumnya (regresi istilah di psikoanalisanya) lo renungin lagi, apa yang lo lakukan? Jangan terus berpikir maju, berpikir aja jangan apalagi bertindak. Dan saran gue sih jangan ambil keputusan kalo lo dalam keadaan banyak pikiran dalam artian tertekan ya.. itu hanya akan buat penyesalan lo semakin dalam kemudian harinya. Kalo kata abnormal tadi, cemas itu wajar asal jangan menjadi gangguan. Kalo istilah keagamaannya, jangan sampai kekhawatiran mu melebihi kepercayaan mu kepada-Nya. Haha dalem ya?

Dan sekarang, gue cuma mau berhenti banyak berpikir yang ngga realistis, nakutin banyak hal dan terlalu kedepan. Tapi mau liat kesekitar gue, ada banyak hal yang belum gue lakukan dan menunggu untuk gue selesaikan. Hehe. Dan satu lagi, dengan seperti ini gue ngerasa semakin dikuatin lagi dalam ngadepin persoalan. Gue semakin punya banyak reinforcement (penguatan) untuk bekal gue dimasalah yang akan datang J so, welcome my beloved problem. I adore you :*

Hikmah Ngejenguk

hari ini seperti biasanya gue sekolah minggu, setelah semalemnya gue itu nyampe tengah malem dan buat kreativitas sekolah minggu. kepala gue udah berasa pusiiing banget dan akhirnya bobo, pas bangun yang tadinya mau rencana gereja pagi pun gue batalin pasalnya gue bangun kepala gue masih pusing 'masih butuh tidur nih gue' baiklah, gue pun masih bobo sampe jam 8. gue berencana cari tebengan buat turun ke bawah, pas! akhirnya dapetlah Bang Deddy. gue pun berangkat ke gereja *ini dalam keadaan telat ya ke gerejanya dan ini salah si @sitinjakdedy* heeh emang deh abang gue yang satu itu. gue sampe dan yak, adik-adik lagi puji-pujian. setelah gue berdoa, gue nyebur ke dalam adik-adik. ya kali ini bagian gue adalah menjaga adik-adik agar tetap fokus kepada kak chika yang lagi pimpin pujian. hari ini mamanya lenora ngga ada, karena telat gue ngga perhatiin doi, gue pikir doi ada di luar. tapi lenora ngga ada juga. ah, yaudah gue gendong nadine karena dia daritadi fokus mau keluar cari mamanya yang lagi SL. habis itu gue turun kebawah, pasalnya gue inget janjiin snack kecil buat adik-adik minggu kemarin, gue kebawah dan beli snack kecil buat malaikat-malaikat kecil ku, nah pas mau masuk gereja gue ketemu ibu gendong anak kecil. gue perhatiin karena gue ngerasa gue kenal banget sama anak itu

"lenora kan?" tanya gue lagi

"iya kaka" jawab ibu yang menggendong dia

gue ngedeketin dia dan mastiin *hehe lemot ya gue* eh bener!

"loh kok diluar sayang?" tanya gue sambil ngelus kepalanya. matanya lesu dan berair

"iya dia nangis pas diatas kak.." jawab si ibu lagi

"loh tumben bu ngga sama mamanya"

"iya mamanya lagi di rumah sakit.." suara si ibu ini udah parau, mau nangis gitu deh

"hah? kenapa?" gue ngelus rambut lenora lagi. sedih banget loh jujur hati gue ngeliat dia.

"iya darah tinggi, habis itu ada penggumpalan darah di kepalanya"

astaga Tuhan. dalam hati gue, sedih banget loh rasanya. setelah memberi tau dimana di rawat, hati gue kaya maksa gue harus jenguk hari itu juga

"lenora mau naik ke atas sama kak lidya ngga sayang?" tanya gue mengulurkan tangan, dia masih berkaca dan diam. "yaudah kalo ngga mau.." gue cium dia, dan pergi.

gue ngajar, setelah ngajar kami guru skm ngumpul dan gue sampein maksud gue buat jenguk nyokapnya lenora. mereka ngga ada yang bisa, ya gue ngga bisa maksa walaupun pengen banget gue jawab tapi yasudahlah.. cuma bisa berdoa, suatu saat mereka bisa dapet passion disini. hehe.

nah masalahnya hari ini adalah rapat besar acara PNB Naposo, gue sendiri ada dibagian acara dan punya konsepnya. sebenernya ini mau mantapin lagi sih acaranya, gue dilanda galau yang hebat. gue udah prioritasin sekolah minggu, tapi gue juga ngga enak sama acara PNB Naposo. gue bingung, sempet kepikiran jalanin keduanya. tapi pasti gue ngedrop, hati gue terus bilang gitu. akhirnya gue putusin buat jujur sama Kak Rima selaku korbid acara. sempet alot sih, dia maunya gue dateng. gue cuma bilang sama Daddy kalo gue pengen banget jenguk entah kenapa hati gue gelisah banget kalo belum jenguk. taraaaa!! tiba-tiba kak Rima bbm dia bilang yaudah kamu jenguk aja dek.. huaaah leganya luar biasa..

gue tidur buat istirahat, setelah gue bangun.. gue ngecas dulu sama bang boy doong ahaha. iya gue telpon dia dulu, nah gue sempet cerita sama dia dan dia support. gue ngerasa dapet ilmu sih, teknis pelayanan di rumah sakit atau mendoakan seperti ini hehe. thank you sayaaaang :*

nah setelahnya, gue bingung kan naik apa. sempet bertekad naik taxi sih, tapi ya ngga bisa boong duit gue juga udah nipis euy.. tapi gue cobalah ke atas, eit ada kak vyo. setelah ditanya yihaaa motornya ngga dipake. aaaa*peluk Daddy yang kenceng* seneng banget loh. gue siap-siap buat berangkat, sebelumnya gue berniat beliin coklat buat Mario, Reinhard, sama Lenora. nah gue beli lah coklat buat mereka kalo ketemu nanti kan, kalo ngga ya buat gue! ahahahaha. trus gue berangkat, sempet ada insiden kecil. gue mau jatuh dari motor karena mobil depan gue berhenti mendadak dan gue ngerem. yak nahan motor pun gue lakukan, untungnya motornya kecil imut-imut sempet ngga. heeh entahlah. alamat bahu kiri gue yang nahan ini sekarang sakitnya luar biasa. yaudah gue lanjutin lagi ke RS. Elizabeth

sesampenya gue disana, gue sempet suka banget sama konsep rumah sakit ini yang cantik banget menurut gue. tempatnya juga asik banget. heh betah juga gue kalo dirawat disini. hehe. gue cari-cari ruang Lukas, tempat dimana mamanya lenora dirawat. nah ketemu resepsionis ruang Lukas gue tanya-tanya. sempet ngga ada gitu kan namanya, wah sempet panik gue. yah ada-ada aja nih.. untungnya si suster tanya ke pusat resepsionis dan dapet! fyuuh. ada diruang apaaaa gitu namanya lupa gue, yang jelas namanya beda sendiri. yang lain Lukas 1, Lukas 2, dsb.. dia beda ngga pake nomor sendiri, trus sendalnya juga harus dilepas. nah loh! separah apa deh? pas gue buka pintu! jegeeeerr!!! astaga Tuhan Yesus, ini pemandangan yang gue liat bener-bener bikin dengkul gue lemes. lemes se lemes-lemesnya. 

yang gue liat disana ada 4 pasiean yang semuanya pake selang, semuanya hampir dalam keadaan ngga sadarkan diri, dan semuanya itu berjuang buat hidup. gue benci ruang ICU, tapi sekarang gue harus masuk ke KW-annya ICU. serius, gue mau nangis. terlebih pas gue liat mamanya lenora. astagaaaa.. sosok ibu yang biasa gue liat jaga anaknya sekolah minggu, sosok ibu yang biasa gue liat antar anaknya sekolah minggu dan ngga pernah telat dan jauh *belakangan gue tau rumah doi di Ungaran* sekarang terbaring lemah bahkan gue ngga kenal wajahnya karena banyaknya selang. disana dia dijaga sama suaminya, suaminya terus megang tangan dia bahkan kalo suaminya lepas tangannya dia meronta minta dipegang lagi. suaminya terus pegangin tangan istrinya dan sesekali cium tangan itu. gue sedih banget jujur ngeliat kondisi inang ini. gue sempet diem karena ngga tau harus apa, gue takut salah ngomong. 'Tuhan, gue harus ngapain?' teriak gue dalam hati, gue ngga enak mau berbuat apapun. beberapa menit kemudian, seolah kaya jawaban Tuhan.. Kak Yuli datang, haah leganya.. gue dan kak Yuli ngedoain inang itu, gue pegang tangannya sambil berdoa. dia balik megang tangan gue, ada rasa takut yang gue rasain ketika dia pegang tangan gue. entah takut yang seperti apa. tapi kadang takut itu ada, kadang hilang. gue selesai ngedoain. gue bsisikin dia, 'cepet sembuh ya inang, Tuhan berkati' gue cuma bisa bilang begitu.. gue takut nangis dan buat dia semakin ngedown.

setelah gue keluar, gue pisah sama kak yuli. gue sempet duduk buat minum. gue bener-bener ngerasa habis di tampar sama Daddy di dalam ruangan tadi. trus firman hari sabtu, gue diajak buat bikin hidup gue bermakna dan buat kemuliaan Tuhan. kadang itu ngga gue lakukan, nah di ruangan tadi. kesempatan hidup aja hanya beberapa persen. gimana kalo gue belum tuntasin semua tugas gue, tapi gue udah ada di ruangan itu? hah gue bener-bener bengong liat anak-anak main di halaman, orang jenguk, perawat yang ganti infus, pasien yang lagi ngobrol sama keluarganya, muka tegang dari saudara yang jenguk. ya seperti itulah keadaannya, ngga nyaman. tapi ada atmosfer yang luar biasa hebat di dalam sana, KASIH. iya, semua orang saling mengasihi, saling mendoakan, saling kasih simpati dan saling menguatkan. walaupun ada sisi negatif dari penyakitnya, tapi ada hal positif yang bisa gue rasain disana.

get well really soon, Mario, Reinhard, and Lenora's mom.. back to sunday school soon. Jesus bless

inang jutek

terkadang, orang itu bisa salah persepsi kalo udah ngeliat orang dari tampangnya. ya walaupun ada banyak istilah atau pendapat dan pemikiran yang bilang 'dont judge the book from the cover'. itu emang bener, tapi gimana juga, cover sangat menentukan mamen! coba aja kalo lo ketoko buku, menurut banyak orang buku itu bagus bagus. misalnya lo mau beli buku motivator tapi pas lo liat sampulnya pembunuhan gitu, apa iya lo masih berpikir itu adalah buku motivator. hehe.

gue sempet digituin beberapa kali sama orang, gue ini kontur mukanya emang jutek ngga ada habisnya. wih males gitu bawaannya kalo ngeliat gue, jadilah banyak yang berpikiran kalo gue itu sombong, ngga bisa bergaul sama orang lain, dan ngga bisa sosialisasi. gue jengkel, ngga terima. ya wong temen gue banyak. gue tanya temen2 deket gue dan mereka mengiyakan. lah trus gue tanyalah kan, trus kenapa lo masih mau temenan sama gue? mereka bilang setelah tau gue, ternyata gue orangnya asik. iya emang sih, banyak orang yang nilai orang main dari luar, ngga diselediki dulu, main nilai dan syudah males interaksi deh.

sama halnya dengan buku, kalo emang bukunya itu depannya pembunuhan orang, tp kenapa ada di rak motivator? aturan dicek, mungkin bukunya benar. buku ini tentang memotivasi bagaimana membunuh orang. kejadian serupa gue alami waktu gue di Padang, hari itu sedang ada acara parheheon naposo sedistrik, gue pikir banyak dan bakal sumpek. kenyataannya sih ya, jauhlah. apaan lelang aja nih ya, perasaan dia-dia mulu yang beli. belakangan gue curiga yang beli adalah panitia sendiri. ahahah habis dikit banget.

jadi gini ceritanya, gue ketemu inang-inang pake kebaya hijo trus bawa tas. dia duduk terus, nah sampingnya inang pendeta (kebetulan gue kenal) gue senyum lah kan, DAMN! KETEK TIKUS! DEMI BUMI DAN LANGIT! *ada suara petir* dia ngga ngomong dan bahkan ngga menatap gue. entah apa fokusnya saat itu. cuma gue jengkel banget. emang daritadi gue perhatiin nih inang nyolot banget. hufft. gue pergi dan merepet lah kan dalam hati dan mulut, gue ketemu abang sepupu gue *pariban gue* dan menumpahkan repetan gue sama doi

gue : bang, inang yang pake baju ijo itu siapa sih?
b.e : hoh, emang kenapa dek?
gue : sumpah, ngga banget! jutek banget! ngga bisa ketawa! aneh! asli! ngeselin!!!
b.e : istri praeses itu.. boru lumbangaol itu
gue : *jegeeeer!!!* ahaha ngga tau gue bang, dan lebih ga tau lagi gue kalo itu boru lumban gaol.. (gue kabur)

abang gue ini marga lumbangaol. haahahaha. halaaah gue ngga peduli siapa dia dan apa marganya. tapi yang buat gue luarrr biasa jengkel adalah dia itu terlalu jutek untuk ukuran istri pendeta. hah mungkin mukanya gitu kali ya? atau mungkin dia lagi sariawan, entah hanya dia dan Tuhan yang mengerti. asiiiiik hihi

yaudalah, gue cuma lanjutin post gue yang sempet kebengkalai ini. byeeeee

bimbang

gue benci dengan istilah 'prioritas' saat ini. entah apa maksudnya, gimana caranya seseorang bisa jadi prioritas, dan gimana seseorang ngga bisa jadi prioritas.
oke, gue akan menjadikan suatu hal prioritas gue ketika hal itu ingin gue capai atau penting. dan gue ngga jadikan suatu hal prioritas kalo itu ngga penting. tapi apa 'suatu hal' itu tau kalo dia gue jadiin prioritas. heh dari istilahnya aja udah bikin males nyebut. sulit euy!

i had a song which is it imagine my mind *tsaaaah*

pertama kali aku tergugah
dalam setiap kata yang kau ucap
bila malam tlah datang
terkadang ingin ku tulis semua perasaan 

kata orang rindu itu indah
namun bagi ku ini menyiksa
sejenak ku pikirkan untuk kubenci saja dirimu
namun sulit ku membenci

pejamkan mata, bila ku ingin bernafas lega
dalam angan ku, aku berada di satu persimpangan
jalan yang sulit ku pilih

ku peluk smua indah hidup ku
hikmah yg ku rasa sangat tulus
ada dan tiada cinta, bagi tak mengapa
namun ada yang hilang separuh diri ku

*yuuuuks basah-basahan lah sana kau, Lid..*